Tidigare ikväll....

var jag nere i min djupa grop. Nu har jag lyckats ta mig upp en bit och känner mig inte alltför ensam längre. Visst är jag ensam hemma men vid just denna tid ligger ju folk och sover, så nu är avundsjukan inte så stor. Jag åker bergochdalbana nuförtiden ganska ofta. Jag vet vad det beror på och det tänker jag inte ta upp här.

Ena stunden glad och på topphumör, för att i nästa vara längst ner i gropen. Det behövs inte mkt för att jag ska hamna där. Ett ord, en tanke, en mening.......kan göra att jag faller.

Jag måste hitta något eller någon som jag kan prata med detta om. Inte en psykolog, jag vet ej dock vad........skriva av sig kanske, låta någon läsa det för att kunna prata om det. Jag skriver ju inte så mkt i den privata dagboken längre utan jag pratar mkt över nätet, inte med okända utan en vän som får höra mkt. Jag vet att ni mina vänner redan har hört denna skiva om och om igen. Jag är så djävla trött på den......men here goes;

- hur komma vidare till att fullt och helt lita på en person?

- Hur kunna gå vidare och glömma?

- varför ljuger folk?

- varför ska jag vara så in i skogen analyserande?

Det är väl lite granna av det som jag funderar över.........det som snurrar i min hjärna när jag inte mår bra. Igår mådde jag toppen och så även idag........fram till att helgen startade. Det är fredagen som är värst.........

Jag måste bara säga att jag är tacksam för mina vänner

Love ya

Bilden i bloggen är tagen av min vän Christer

Helg....

fan vad jag hatar helger. Ni andra har era familjer, sambos att vara med. Jag har min lägenhet, tv och dator. Men det är dags att vänja sig vid det........så här kommer det att vara ett tag.

FAN FAN FAN

Hmmmm

Börjar komma upp ovanför ytan nu tack vare min vän Christer.
Du har stort hjärta, och jag tackar för det.
Du öppnade upp det hela, jag skulle ju ha gjort det förr eller senare iallafall. Nu öppnades niagarafallet och jag fick hjälp av dig och RM. Tack för den underbara helgen hos er. Bara vara mig själv och ni med. Det är så skönt att ni inte gör er till för att jag är där.

Bara vara mig själv

Love ya

I wish I could fly

Tänk om jag kunde flyga...att bara ta fart och flyga bort. Bort från allt som känns jobbigt, bara flyga över stan njuta av det som finns.
Jag hade en konstig dröm inatt....den avslutades med att jag hoppade och höll i tyngder som gjorde att jag bara föll längre och längre ner. Jag var på väg mot min död......
Jag visste att om jag släppte tyngden skulle jag överleva men jag kunde inte släppa taget......
Vad händer med mig
Vart är jag på väg
Jag svajar rejält just nu

Love ya

Funderingar

Varför ska livet vara så svårt att förstå......det finns många varför men jag försöker att inte tänka så mycket. Kanske just därför jag mår som jag mår just nu. I fredags eller rättare sagt natten till lördag satt jag med en vän och diskuterade om jag var osäker........jag förstod inte riktigt vad han menade men till slut ramlade poletten ner. Jag lever fortfarande kvar i mitt gamla liv. Visst jag har gått vidare men jag vill fortfarande ha kontroll över en viss person. Den har jag nu fattat att jag inte kan ha. Jag har tagit bort vissa från facebook nu, blockerat alltså. Blockeringen får vara kvar resten av mitt liv för tar jag bort den kommer jag aldrig att kunna gå vidare. Jag måste släppa kontrollen, för jag vet att jag aldrig hade den kontrollen någonsin. Han gjorde mitt liv till ett helvete med alla sina kvinnor. Jag kan alltid ställa mig själv frågan.....varför var han tvungen att vara otrogen? Jag vet ju svaret men jag ville förut att han skulle förklara men det vet jag nu att allt är bara lögn som kommer ur hans mun. Han kan inte säga något sant ord.......han fick alltid till det att det var jag som var nojig. Vilket jävla praktexemplar han är.....och jag hittade ju han så, eller nej han hittade mig på nätet och upptäckte ju att jag var ett lätt offer. Men jag ska sluta se mig som ett offer . Jag är stark.....jag kommer att klara detta med. Han ska inte få mig att ge upp min frihet från han. Jag ska gå vidare i mitt liv......leva det som jag vill och inte lyssna allt för mycket på vad andra tycker att jag ska göra.
JAG KAN SJÄLV
Jag behöver mina vänner, min familj, mina arbetskamrater för att kunna leva, men framför allt behöver jag min frihet att kunna bestämma över mig själv.
JAG BEHÖVER INTE BARN FÖR ATT KÄNNA MIG HEL
Samhället är ju så uppbyggt att man ska vara gift och ha barn. Jag kommer aldrig att få några barn så mycket har jag förstått nu och fått besked av läkare. Jag kommer aldrig att få hålla den där lilla guldklimpen mot min kropp och känna den kärlek som är så speciell. Tårarna rinner nerför mina kinder men jag måste acceptera det nu. Jag kommer bara att må så mycket sämre om jag låter det fånga mina tankar. Det jobbigaste är ju när jag ser dessa mammaor gå med sina barnvagnar och le sådär som bara mammor gör. Varför skulle just jag som älskar barn inte kunna få några. Varför ska just jag vilja ha, nej nu jävlar orkar jag inte mer. Jag får ge min kärlek till de barn jag har på jobbet.
JAG BESTÄMMER ÖVER MITT LIV SJÄLV
Varför låter jag mig själv bli bestämd över av chefen, mamma och en del av mina vänner som tycker att jag ska göra ditt och jag ska göra datt. Om jag nu kan få en chans att få en tillsvidaretjänst som barnskötare......ska jag bara ge upp det för att någon tycker att jag ska vidareutbilda mig....? Låt mig bestämma själv om jag vill ta det jobbet...nu är det inte säkert att jag får det utan det är säkert en förskolelärare som får det men jag kan väl få ta chansen till det iallafall, eller?
Jag har ju gått 1 1/2 år på lärarutbildningen men jag har kommit fram till att jag inte har den där hjärnan till att lagra all information som jag får när jag läser en bok. Jag är bättre på att lära mig saker när jag får jobba. Jag vet inte varför jag inte kan memorera saker från böcker. Sen är jag så förbannad fortfarande på mina fd studiekamrater från Lärarhögskolan i Växjö. De sa praktiskt taget åt mig att hålla käften på seminarier. Jag bara berättade om mina erfarenheter som jag hade från att ha jobbet i yrket barnomsorgen ett visst antal år. Ni gjorde så att jag stängde in mig i mitt skaloch inte vågade öppna käften på lektionerna. Tack och lov för den mentorn jag hade. Hon märkte att jag vart tyst och tog mig åt sidan och frågade vad som hänt. Jag berättade allt och hon sa till mig att jag skulle lyssna på mig själv och inte på andra. Min erfarenhet var ju en tillgång och inte något jag skulle vara tyst med. Margaretha, tack för att du såg mig och fick mig att inse att jag skulle vara stolt över min erfarenhet. Det gjorde susen =)
JAG VILL KÄNNA NÄRHET
Jag vill att min känsla för kärlek ska komma tillbaka. Jag vågar inte riktigt släppa känslan att den jag är kär i ska svika mig, igen. De två innan dig gjorde mig så illa att förtroendet är skadat. Jag tror och sen tvekar jag. Jag ska träffa dig och jag hoppas innerst inne att det blir vi två. Men jag hoppas du förstår att jag tycker så mycket om dig att jag inget annat önskar. Ärlighet varar längst men jag är så rädd att jag ska få dig att försvinna ur mitt liv med min tvekan. Jag tror inte jag har visat dig denna sida som finns inuti mig.....stanna kvar är du snäll.
MINA VÄNNER
Jag kan räkna på en hand de väner som står mig närmast. C, M, A, M och A. En del av er har vart med på resan "Anneli hittar hem igen" från början. Ni betyder mycket för mig, men en sak jag inte förstår, varför ska ni berätta för mig hur jag ska leva mitt liv. Bara jag kan leva det, visst kom med ideer och förslag men säg inte till mig hur jag ska leva mitt liv. Det kan ni inte göra, det kan bara jag. En vän är ny i mitt liv. Jag tror du vet allt om mig, för jag kan slänga ur mig allt till dig och du lyssnar. Sen berättar du hur du upplever det jag sagt.......ger förslag och låter mig bestämma själv....tack för att du finns. Ni är alla mina vänner och jag värderar er högt i min värld.

Jag tror att jag fått ur mig allt nu..........
Jag hoppas bara att ...........jag vet inte, nej nu får det vara nog med tveksamheter. Jag har inte skrivit något av ovanstående för att vara elak utan för att allt måste ut. Tar ni illa upp är det inte mitt fel.......det är inte min mening, förstå mig rätt...!!!!!!!

JAG ÄLSKAR ER ALLA
JAG HATAR INGEN, jag bara inte förstår mig på en del, men jag tänker inte lägga ner mer energi på hat...ingen ide

Love ya

Så då...

var det helg igen. Jag tycker inte om helger......fast det blir nog bättre....
Hade jag jobbat och inte vart sjuk så hade helgen inte känts så jobbig.
Förra helgen var underbar.......vad ska jag göra denna helg?
Måste laga tightsen men jag orkar inte åka ut till mamma för det......
Bara att lägga sig ner i ide..........

Det bli bättre

och jag kommer garanterat jobba på måndag.....men jag behöver denna vila.
Varför lyssnar jag inte på kroppen?
varför har jag gått med detta i 5 veckor?
varför gick jag inte till läkaren efter en vecka?
Varför finns det så många frågor att ställa till sig själv?

Annars kan jag summera denna dagen som en väldigt bra dag förutom en sak.......blä blä blä
Så, Nu är det avklarat......

Jag längtar tills vi ses..............och hörs, älskar din röst

Love ya

Vaknar

och tror att jag kanske har sovit lite längre än vanligt....men nej.......klockan var halv sju när jag slog upp ögonen i takt med ett hostanfall. Jaja men jag kan ju när jag vill släcka igen ögonen och sova en stund.......
Varför kan inte jag koppla av när jag är hemma och ska ta igen mig? Jag klättrar på väggarna snart, igår kväll tog jag mig en tripp upp på väggarna och det fick jag betala med en helvetisk hostattack..........men sen sov jag ju gott ett tag.

Jag ska läsa boken av Jesper Juul idag......=)

Love ya

Jaha.......

...vart hos doktorn idag. Han rekomenderade vila och att jag ska ta min Pulmicort(vidgar luftrören). 140 spänn för det......suck!
Jag vilar, snorar, hostar, snorar och ja fortsättningen tror jag ni fattar.Jag smittar dock inte, det är ju skönt att veta för er som träffar mig........stackars dom som jag träffar på mornarna på väg till jobbet......hihi.......mer uppdatering om host/snor kommer.

Annars är jag trött och ska sova lite nu tror jag. Hörs lite senare

Love ya

Hur kan jag.....

må så bra inombords när förkylningen bara blir värre.....? Nån som har ett bra svar.......?

Alltid med ett leende på läpparna eller så hoppar hjärtat över ett slag eller två ibland. Njuter av livet till fullo............tack för att du gör mitt liv underbart......puss

Love ya

Trött......

som bara den är jag.....sov 4 timmar inatt, eller jag somna 04.00 och vakna 08.00 i en gästsäng hos Christer och Rosmarie.
Igår kom jag dit vid 5-tiden ungefär (på kvällen) och Christer mötte mig vid tåget. En promenad hem till dem och sen husesyn. En cider och sitta ner och prata.
Middag och rödvin.......kaffe och JA jag drack Whiskey...........otroligt ( så Mia, nu kommer jag att vilja ha whiskey =) till kaffet).
Sedan öl, butterscotchlikör.........mumsfillibabba vad gott det var......
Sedan var det mest prat om förskolan, Christers sambo jobbar på en förskola hon med. vi tycker väldigt lika och är väldigt lika som personer...........

Jag kom som sagt isäng, eller rättare sagt slocknade vid 4 snåret............så nu är jag seg som attans. Men en tripp till IKEA i Barkarby....(jag har hittat bordet jag ska ha i vardagsrummet)och sen hem........C fotade på Västerbron......jag lekte hans assistent.......så fina höstfärger nu.
Jag är så glad att jag bor i min fina stad Stockholm.

Tack för en underbar lördag ska ni ha C & RM. Jag trivdes som fisken i vattnet
men nu är jag så in i attans seg........var länge sen jag drack........bakis, men inte illamående eller nåt, bara trött.........

Längtar efter dig

Love ya

Dags för helg

...det är underbart att vara ledig några dagar......jag är som alla andra ledig tom söndag sen är det jobb igen......men det är ingen fara jag älskar mitt jobb.

Imorgon blir det middag hos Christer och hans sambo, RM. Ska bli kul....=)

På söndag kanske jag ska handla mig ett par vinterskor.......vi får se......

Längtar efter dig

Love ya

God natt!!!!

världen, jag kommer sova gott inatt, för jag har bara positiva tankar.

Längtar

Love ya

Nu är halsen rossligare....

hur kan det bli så...? Varje dag kommer jag hem från jobbet och känner att det gör ont i halsen. Det låter fruktansvärt när jag pratar, hes, rösten spricker...........skulle nog må bäst om jag inte pratade alls men jag kan inte vara tyst.......hmm och med tanke på mitt jobb kan jag inte vara tyst.
Det var en person som gav mig rådet att jag skulle köpa mig en glass för att lindra det onda i halsen......jag ska imorgon göra så om detta inte försvinner, fast inte på det sättet som gör att jag hamnar i baksätet på en polisbil.....hihi

Jag har så fina vänner som får mig att må bra, en betyder väldigt mycket för mig......tack för att du finns i mitt liv

Love ya

Pst...ikväll lägger jag mig i min säng med positiva tankar

Måndag igen

Det är konstigt att helgen ska försvinna så fort.
En vecka, måndag till fredag alltså kan ibland kännas evighetslång medans helgen bara försvinner. Ta det rätt nu, jag älskar mitt jobb. Jag vill inte vara någon annanstans än där mån-fre men jag skulle önska att helgen hade en dag till. Så, då var det sagt.

Igår skrev jag om mitt liv i korta drag, ingen kommentar på det..........!!!!! Skit samma.....ville bara skriva om det. Sen vad ni som läser tänker vet jag ju ej......kanske inte va nån som var intresserad av det.

Jag är för det mesta positiv nuförtiden. Ibland hamnar jag nere på botten men håller utsidan kall så att ingen ser. En del av mina vänner kan läsa i mina ögon om jag är ledsen men inte alla. Ibland känns det som om mitt liv inte har någon mening alls.
Vad gör en människa värdefull? Det undrar jag.....

Jag hatar att ha indianer i busken på besök, jag önskar de kunde försvinna för alltid, jag får ju inga barn ändå........

Jag vill bara säga att jag verkligen vill, gärna här och nu

Love ya

My life

Mitt liv....hmmm

Jag föddes på södertälje sjukhus, hade en underbar barndom med mamma, lillebror Jimi och mina vänner (jag kommer ej ihåg allt men mamma har berättat).

Skolan var väl ok......jag älskade min fröken i 1-3:an......Jag gick 1-6:an på Björkhaga skola i Tumba. Sedan bar det av till Lidingö och 7-9:an på Högsätra skola i klass b.........några namn kommer jag ihåg Anki, Annika, Magnus, Camilla, Per, Rickard......sen är det tyvärr stopp.....

Gymnasiet gick jag på Gångsätra skola, VDBU, tillsammans med Annika, Mia, Camilla, Lenita, Magnus, Patrik och flera, ja just det Pernilla.

Sedan vart det dags att börja jobba.......Lillfyrens förskola, Björklövets förskola (Lidingö) 88-99.

Pluggade upp betygen på komvux både på Lidingö och Värmdö.

Jobbade på en Montessori förskola på Värmdö ett år (0211-0311) för att sedan flytta till Sandviken för kärleken (stupid cupid) och jobbade på både vårdhem/stödboende och förskola.

Flyttade hem igen våren 04. Var arbetslös en hel sommar och självklart gick jag på pumpen igen......(en av de största idioterna på denna jord). Jag stannade kvar i sthlm ett halvåroch jobbade då på en förskola i Vasastan, Bubblan. Trivdes men ville bo med kärleken....."idiot" och det blev ju så att jag flyttade till Tingsryd för hans skull.........

Nere där i småland jobbade jag på förskola i 4 månader, pluggade på universitetet 05-06, jobbade på Börjes......opererade mig....fick sedan jobb på Hammarplast och trivdes utomordentligt där. Tänk er mig i fabrik........fan vad kul jag hade. Sen vart det ju så att allt kom fram....hans eviga otrohet......så han åkte ut till sin nya till slut.......

Flyttade hem igen till sthlm 081229.......bästa jag någonsin gjort.

Lite misstag under våren men nu mår jag toppen.

Arbetslös men till slut i april fick jag halvtid på Sten......., ni ska veta att jag saknar er.....kram.

Jobbar nu på en förskola i Huvudsta och jag trivs som fisken i vatten, hoppas bara på att jag och Boel får fortsätta efter denna termin.........älskar mitt jobb........med undantag för att jag blivit förkyld......

Sen så::::::::Du finns i mitt liv och det är underbart. Jag vet en sak.........och det vet du med.....puss

Tack alla mina vänner för ert stöd, utan er hade jag aldrig klarat mig.....Mia, Madde, Nadja, Anki och har jag glömt nån får ni hojta till.......jag börjar ju bli gammal...hihi......Anna (dig får jag ju inte glömma), Elisabeth och Christer........dåså alla vännerna kom med till slut

Love ya

städat

Nu är det rent och fint hemma hos mig. Äntligen!!!!!
Har inte haft orken de 2 senaste veckorna, men på tisdag eller onsdag börjar jag med träningen igen......hoppas jag.
Nu är det bara en sak eller person som saknas.....DU

love ya

Jag trodde att---

...jag var på väg att bli av med min förkylning. Nej så var inte fallet. Dags att vara tyst igen. Rösten är rosslig, jag är hes och har så in i skogen ont i halsen. Så det börjar väl om igen nu, underbart är det absolut inte med denna rethosta. Det ligger som ett lock nere i halsen som vägrar ge med sig.
Men det viktigaste av allt är ju att jag mår bra och det gör jag verkligen.
Jag är lycklig.
Jag tycker om dig.
Jag vill träffa dig.
Puss min goding......

Love ya

Mmmmm

.....en kompis till mig har dött. Vi hade inte så nära kontakt det sista året men jag känner sorg iallafall. Vi pratade ganska mycket när jag skulle flytta.
Jag tänker på din dotter.......R.I.P Ulle. 090930

Vi var lika gamla

love ya

Ni som känner mig......

........vet vad detta handlar om. Jag är så skadeglad....HAHAHAHAHA.
Livet är underbart.......jag är så glad att jag gått vidare.........den andra har fått ta över eländet, varsegod......slit det med hälsan!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Varje dag pratar vi, du och jag..............jag trivs med det så bra............pussar till dig......

Love ya

Bra med vänner.....

.....som hajar det där med det tekniska. Med tanke på att jag inte är så bra på det så tackar jag för din hjälp C. Nu har jag fått låna sladden som gör att jag kan koppla upp datorn på TV:n. Eftersom jag inte har ngn DVD så kan jag kolla filmer nu på TV:n, JIPPIEEEEEEE!!!!!

Annars är denna dag en sådan då jag njuter av alla konstens regler. Jag är fortfarande förkyld, hostig men inte ont i halsen längre.....=)

Men jag mår som jag förtjänar, UNDERBART..........

Vill ha dig.....Pussar i massor

Love ya

Ja förresten, hoppas ni hade trevligt igår i Sumpan mina kära arbetskamrater.....åt gott och spelade som proffs!!!!!!!